Hola, no sabia como responderte ya que no me da a ningun vinculo tu nombre. Te cuento que no tomo como ataques los comentarios como el tuyo, considero que son opiniones diferentes, como hay millones en el mundo, si me molestan los comentarios agrasivos o desubicados, pero por suerte no se dan en este blog muy a menudo. Asi que con eso tranquila, no me molesto para nada. Yo tengo 28 años, y una vida formada, pero desde que recuerdo esto fue parte de mi vida, te juro que desde muy muy chica, pase por muchas etapas, donde no sabia que me pasaba, donde lo ame, donde lo odie, no lo entendia, donde jure que lo habia superado, donde temi caer nuevamente, ahora estoy en un momento donde me di cuenta de que es parte de lo que soy, que estuvo conmigo toda mi vida, pero como pase por todas las otras etapas tambien se que nada es definitivo, y no descarto que el mes que viene me agarre otra etapa completamente distinta. Por ahora tengo en firme esto, me gusta, aun cuando fracaso, cuando no puedo parar de comer y de sentirme culpable y odiarme, aun cuando eso pasa amo lo que soy, es una mierda la vida asi, pero es lo que soy, y supongo que todas las vidas tienen sus cosas maravillosas y sus mierdas, la mia es esta, y es a la vez maravillosa y una porqueria.
Me alegro de que si esto te molestaba en tu vida lo pudieras superar y sentirte mejor, de verdad me alegro, espero que si algun dia me estorba yo tambien lo supere, pero por ahora es una de las pocas cosas que me hacen recordad dia a dia quien soy.
Saludos, y sos bienvenida cuando quieras en el blog.
1 comentario:
Hola guapa,
cada vez que te leo entiendo perfectamente como te sientes, entiendo cada palabra porque yo estaba igual. Cuando has dicho esto de que ana "forma parte de tu vida" me he sentido identificada completamente, pues a mi me pasaba lo mismo, era algo de mi, algo por lo que preocuparme y que me daba fuerzas. En aquellos momentos no era que me molestara o dejase de molestar, sino simplemente, era como algo innato.
En "mi epoca" no existia internet como ahora, y nos teniamos que buscar la vida como podiamos. No podiamos compartir sentimientos si no era en una terapia (que era lo peor que te podia pasar porque veias a los terapeutas como alguien malo que quiere hacerte engordar).
No era facil contactar con otras chicas, y mas bien, aunque todas sintieramos lo mismo, era un tema bastante tabu reconocerlo, y aun menos en persona.
Dicen de esto que, al igual que una droga, no te deja jamas, aunque nunca vuelvas a meterte. Es verdad que, aunque hace muchisimos años que no cuento calorias, siempre queda aquello de "no te pases comiendo que si no vas a pasar de los 53". Y ir pesandose de vez en cuando. Por suerte tengo un buen peso comiendo de todo, pero reconozco que si aumentara un par de kilos, ana estaria alli como un fantasma, recordandomelo. Es algo innato como bien dices, aunque lo puedas tener adormecido como yo lo tengo hace siglos.
Nada mas chiquilla, es que no soy blogger, por lo demas me gusta tu bloc, denotas ser una persona culta e inteligente.
Saludos!
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